価値がない、必要ない

行動が慎重な私を変えたくて、つらそうな、でもやりたいバイトを選んで始めた私である。

覚えること多いし、学校はわけわからんテストあるし、あわあわしながら、なんとか耐えて、やっぱり充実したように感じてきた。

そして、バイトという行動になれ、大学生活に慣れ、勉強することに慣れ、私の毎日は、やっぱり充実というか、つまらなくない、虚無感に襲われないような日々となっていった。

先日、私の高校の時の友達が、毎日の生活に苦しんでいる姿を見た。

それが、とても胸に刺さった。

そして、自分は苦しむのから逃げる道を作っているだけだと、当たり前のことを思い出した。

無理やり毎日を忙しくして、挑戦してるって自分で思い込みたかった。たぶん。

back number様のbird's sorrowという曲の一節を思い出す。

 いつでもそうなんだどっかで誰か泣いていてその隣の部屋では誰か笑っていて繰り返す日常と2度と来ない特別な今日が同じ空の下淡々と流れていく

これだ。

挑戦して、忙しくしたけど、結局慣れて淡々と流れているだけだ。

しかも

僕は何もできずにそれを眺めている

だし。

はい心に突き刺さる。

これ自分のことじゃん。

ほんとにやりたいこととか大事なことは、何もできずに、慣れている日々を流しているだけ。

 なんで勉強してるだろうって思いながら、今日も勉強しているし、明日も勉強している。

自分のやりたいことは、何もやってない。

あと、もう一つ、気づいた。

自分は慎重なんじゃなくて、ただの怖がりなんだ。

何かに失敗するのが怖いんだ。

怖くて怖くて、怖くて怖くて、仕方がない。

だから、たぶん自分から失敗しない道を選んでいるんだ。

慎重な自分を変えようっていう考えが間違っている。

 怖がってばっかいるから、2度と来ない特別な今日が同じ空の下淡々と流れていく。

怖がってばっかいるから、いつもと同じような1日を七回繰り返す。

この歌、初めて聞いた時は、特別っぽい日も結局は、普通の日々で、特別に感じるのはあなただけだから、背負うのはやめなさいって歌かと思ったけど、今は全然そういうふうに聞こえない。

つまんない毎日過ごしている自分の情けなさに気づけって歌に聞こえる。

少なくともサビの部分は。

 刺さる、刺さる、刺さる。

そしてまた今日という一日が終わって同じような明日が始まる。

結局この虚しくて、愛がなくて、心からの喜びが無いような、日々から抜け出せない。

心がときめくような素敵な恋に落ちたり、時間を忘れてしまうような趣味ができたり、そんな非日常的な出来事によって、このつまらな

い日々が変わってくれますように。

願わくば、自分の目標へ、、その目標に向かうことで他のことを失敗することを恐れている自分が、かわれますように。

おしまい