無題

なんか結婚する人って運命の人とかでなくてたまたま結婚するくらいの時期に出会った人と結婚するのではないかという恐怖心が最近芽生え始めた。はっきり言って怖いわ。まぁその時期に出会うのが運命って考えるならそれでいいけど、絶対ちょっとの間付き合って結婚とかならもっとのこの世にふさわしい人とかいるんじゃねって思ってしまう。まぁそんな人、いても見つけるのが難しいんだと思うけどね、だからちょうどよい時期に出会った人と結婚してしまうんだろうけどね。あーこわい。それだけ。

けっきょくね

夏休みが終わって、また学校に通っている。

振り返れば遊びとバイトとサークルだけの夏で、なんとも大学生っぽくて、終わってみて自分が情けなくなった。

正直、入ったときのような浮ついた感じがなくなって、それなりに友達との距離感も縮まり、バイトもある程度は慣れてきて、それなりにやりがいも感じている。

なんとなく恋に近い感覚も覚えるようになってきたし、なんとなく、生活全体に活気が出てきたような、そんな印象の毎日である。

結局、わかったのは自分は新しい環境とか、変化とか、慣れてないことが苦手なんだなってことで、あと、楽して生きたいんだなってことで、なんとも自分情なし。

あとはなんか目指すものがあれば何でもいいんだろうなって思った。バイト先で完璧に仕事こなすことがたぶん今の目標、あとは恋愛感情を成就させることとか、このへんを生きがいに、あとは楽しいことを目標に生きている、なんかだがゴミやろうな自分だなって結局思う。

夏が終わって冬になる。寒くなっていって人肌でも恋しくなるのだろうか。夏には海にも花火にも行けなかったからさ、イルミネーションとかいってみたいよね。わははは。

カスみたいな自分変えたいけど結局カス野郎なんだよなーって思うよ。人と遊ぶのとか楽しいし。楽しいに逃げてるよ。でも人といるとき、生きてるなって感じがするだ。会話して、意思を通じあわせて、自分生きてるなーって。寂しい生き物なんだけどさ、そんなのが自分だから、まぁ仕方ないやって思うよね。

クリスマスは、一人で過ごしたくないよねって感じだからさ、まぁなるようにしかならないけど。

でもそんなことじゃなくてさ、もっと大きい人生の悩みとかで、迷えたらいいのにね。

最近夜寝れなくて、自分で単純な生き物だって思うよ。好きな人とかできたらスグバレるしさ、でも単純さはいいところだと思ってるよ。

今日は早く寝れてるといいな。

 

 

 

おしまい

 

虚しい

なんで明日から行きたくもない合宿に強制参加しないといけないんだ。しかもクソ高い合宿費の多くはクソまずいビールやらブラックニッカやらに使われてるんだろー。それらを飲んで吐き出すためにバイトしてんじゃねーのよ。もったいねえ。50000も吐くために支払うんだったら親孝行に使ってみたいわ。はー嫌すぎてねれない。でもバレーボールはしたいし。うん、もっと人生イージーがよかった。あーやだ。誰かに甘えたい。お金と時間がもったいないです。でも出発は明日です。時間とお金、ムダにしてきます、トイレに流してきます。

 

 

おしまい

 

自分を自分で

いつでも一生懸命にやってるつもりでも

パフォーマンスってどうして一定にならないのだろう

これは自分の中で永遠の謎だ

一生懸命にやっているつもりなのに気が抜けてしまう

一瞬気がそれているのかもしれない

これって恥ずかしい

自分を自分でコントロールできていない

18歳にもなってできないってなんて恥ずかしいんだ

でも自分でできないことを自覚しないといけない

現実はきつい

何もかもがうまく行ったら人生じゃないけど

うまくいかないことってこんなにもしんどいことか

自分を動かすってこんなにも難しいことか

自分が自分でないみたいでなんだか辛い

自分を思い通りに動かせないのなら自分って一体なんだろうか

っていう哲学みたいなことは考えないことにしてるから

葛藤して今日も明日も生きるしかない

早く自分を思い通りに扱いたい

完璧になりたい

なりたいなりたいなりたいなりたいなりたい

あーーあ

 

 

おしまい

運動後は冷たい味付きの水が体に染みる

サークルが終わって、天然水のはちみつレモン味を飲んだら、驚くほど美味しかった。体に染みた。

さて、テストが近いけど、全くって言っていいほど勉強していない、自分腐ったと心から感じる。

サークルでうまくプレーできなくて自分にいらいらする、もっとうまくなりたいなって思う。かなり小並感だけどね、、

なんか大学に入ってからウェイになったわけではないし、適当になったわけではないけど、なんだか毎日とてつもなく眠い日々で、眠さから勉強がなんだか進まなくて、堕落した自分に失望する自分。って感じ。とりあえず授業中は眠らないで授業聞きたいけど、やっぱり睡魔に対してはイレジスタブル。早く眠気から開放されたいよ。

 

暑くて毎日体がとけそう、つまり夏が本格化してきたってことで、自分にも夏の妄想くらいあるのであるが、恋人と花火大会に行って、お祭りに行って、海に行ってとそんな夏満喫コースを、大好きな人と行きたいわけである。

でも、ほんとに好きな人と、恋をしたいわけであって、ただほしいとかじゃなくて、心がときめく相手と、素敵な夏を過ごしてみたいと言う妄想、まぁそんなひと今は見つかってないし、今後も見つからないから、今年の夏も去年に引き続き願望で終わってしまうのだろう。

心がときめかない相手となら、付き合わないほうがいいと思っている、まぁ自分になんか言う権利ないけど、自分の時間を潰してもいいと思える相手と、素敵な夏を過ごしてみたいっていう妄想。かなわず。

 

きっと夏はバイト戦士、それでよしよし、楽しいからいいのよ、自分に言い聞かせる、まぁパリピは嫌いだし、普通に生活できればいいのかな。

でもなんだか無味乾燥な毎日、刺激的なスパイスがほしい、恋とかしたら毎日味がするのかなって思っておる、わからぬが、、、。まぁしないんだけどね、きっと。

ふははは、えいてぃーーんもあと一ヶ月ちょいでおわるぞよ、結構散々なえいてぃーーんだったなぁと、まぁそれでも少しはいいこともあったかなと、まだ一ヶ月あるのに、えいてぃーーんを振り返る午前1.08ふん、先のことを見つめるのか、過去を振り返るのか、どう生きていくのが正しいのか、考える午前1.09ふん、過去など自己嫌悪しかないって何かの歌で言っていたから、未来を見ようと決意した午前1.10ぷん。

明日も頑張って生きようと思います、

 

おしまい

 

 

 

最近の感想

近頃輝きすぎる高校生を見て高校時代やり直したたいと考えること多い。

 

昔は自分もきっとそうだったのに今はなんて虚しいんだ。

 

 

バイトは仲間が面白くて働きがいがあってなかなか好き。

 

学校は友達になんとなく気を使ってしまう。

 

とても気が合うという人が少ないからなのか。

 

そんな学校に毎日通って中間テストとやらの勉強を単位欲しさにアホみたいに勉強してレポートをやっている。

 

とても中身がないしなんとなく面白くない日々だ。

 

かと言ってうぇいうぇいしたいわけでもないし、それもそんなにたのしくないんだろってわかっているから私は何を求めているんだろうか。

 

サークルもそれなりには楽しいがこちらもなんとなく気を使っている。

 

なんとなくすべての動作がつかれる。

 

毎日眠くてなんなんだろう。

 

大学ってどうやって楽しむんだろう。

 

なんか関係の浅い交流は苦手だ。

 

高校時代のような人間関係に依存している。

 

タイムスリップして高校時代やり直したい。

 

楽しい時間を繰り返したいし、入学したての私にいくつかアドバイスして、更によいものにして心に刻みたい。

 

なんて意味のない願望、なんの生産性もない。

 

 

おしまい

 

 

早く寝ろや

なんで起きてんだろ。明日朝ゆっくりだからって、夜まで課題やって、なんてアホみたいな日なんだ。ばかだ。結局変わってないじゃないか。今の状態でそこそこ楽しくて普通の毎日を過ごせているからって調子に乗るな自分。これじゃあ高い金払って大学きている意味もこの先生きる意味もないぞ。

 

 こうやって寝る前にベットで一応後悔しているからこうやって後悔しているうちにつまらなくてくだらない毎日から脱却するためのスターを切りたいものだと思う。きっと明日も思っている。思えているだけまし。思えるうちに脱却しよ。いや、とりあえず早く寝ろや。

 

おしまい